RINGTONES, RINGTONES, RINGTONES e uma penca de outras musiquinhas idiotas começam a tocar simultaneamente no quarto. Dentre os inúmeros toques de dezenas de celulares, um chama atenção! Trata-se do “dia em que a terra parou” que emana do telefone móvel via satélite Globastar linkado diretamente com o agente infiltrado na Amazônia.
- É para o senhor, senhor!
- É claro que é para mim. Todos esses telefones são meus!
- Podia ser engano senhor!
- Engano em telefone via satélite? Éh! Imagino um mané qualquer ligando para um telefone via satélite secreto com custo de US$ 300.00 por minuto. Passa esse trambolho que é nosso agente infiltrado. Só ele tem o número, o código, a senha de acesso criptografada de 64 bits e identificação de voz para falar comigo.
- Então tá senhor! Tó então!
- Alô! Quais as novidades?
- Husk zum fusk mom mom bla bla musk bom pluft plact zum lusk bla bla bla bla bla merda...
- Merda ou MERDA?
- Ainda está doendo senhor?
- Não imbecil! Estou falando com o agente, não percebe?
- Mon husk mur mom mom bla bla mam mom mom mom blom husk pluct plact zum o papaehpop.
- Então seguirão numa exploração fluvial? Quantos homens?
- Zum fusk mom mom husk mur mom mom bla bla mam bla bla musk husk mur mom mom bla bla mam la la la ra ra...
- Compreendo! Mas ninguém desconfia de você? Seu disfarce não corre perigo de ser desmascarado?
- fusk mom mom husk mur mom mom bla bla mam bla bla musk husk mur mom mom bla bla mam fusk mom mom husk mur mom mom bla bla mam bla bla musk husk mur mom mom bla bla mam seaftasdoemhemorróidasardem...
- Seaftasdoemhemorróidasardem? Está tão sério assim?
- bla bla mam bla mom bla mam hemorróidasardem pacas...
- Então precisa passar uma pomada externa a base de xilocaína, usar uns supositórios anti-inflamatórios e finalmente criar coragem e operar esse pescoço francês o quanto antes. Não pode arriscar a missão só porque geme toda vez que evacua.
- mur mom mom bla bla mam fusk mom mom husk mur mom mom bla bla mam bla bla musk husk mur mom pluft plact zum lusk bla bla bla bla bla asftasdoem...
- Se perdermos a Amazônia por causa de seu rabo, eu pessoalmente darei um jeito nele. Tudo está encaminhado para que tomemos posse brevemente, mas seu brioco sensível precisa te dar um tempo para que consiga se concentrar na missão.
- mom bla bla mam fusk mom mom husk mur mom mom bla bla mam bla mom pluft plact zum lusk bla bla bla liebfraunmilk...
- Não! Não chore! Tenho um amigo que melhorou somente depois que o abriram e viraram do avesso. Hoje ele consegue ficar sentado por horas a fio, tanto que escreve umas crônicas e já publicou até alguns livros. Foi tão bom que sua vida pode ser descrita em AC e DC. Antes do Cu e depois do Cu reformado...
- bla bla musk seaftasdoem husk mur plact zum bla bla bla liebfraunmilk hemorróidasardem must...
- Eu sei! Eu sei! Imagino como esteja latejando. Mas para conquistarmos a Amazônia muitas serão as dores e muitos irão sofrer. Eu mesmo já sofri muito hoje com ácaros e espinhas!
E o assunto foi indo até que repentinamente os RINGTONES, RINGTONES, RINGTONES se calaram. Esqueci de dizer, mas ainda estavam tocando enquanto o agente e Capone falavam via satélite. Parecia central telefônica do PCC sendo desmantelada por inteligência da PMSP em mais uma operação de combate ao avanço da criminalidade paulista. Todos pararam na mesma hora em que a campainha tocou. Badalares fortes, iguais a um carrilhão anunciando uma nova hora. Mas quem seria numa hora dessas?
- Espere que vou pegar o dinheiro.
- Pois não! Mas vá logo que tenho outras entregas e como as gorjetas são muito fracas preciso trabalhar rápido.
Era somente o rapaz da pizza trazendo uma especial de mussarela de búfala, tomates-cereja, manjericão e borda de quatro queijos, pois borda de catupiry já está muito batida. Acompanhada de uma garrafa PET
- Tome meu rapaz e cuidado com essa moto. Muitos entregadores afobados se acidentam. (Às vezes o Assessor sentia a responsabilidade de aconselhar os menos afortunados).
- Sim senhor. Mas eu poderia correr menos se as gorjetas fossem maiores. Conselho o senhor sabe dar, mas gorjeta...
- Motoqueiro insolente. Eu preocupado com sua vida e você...
- FUIIIII! Gente mão de vaca que quero que se exploda.
Cheirava divinamente! O aroma tomou conta do hall de entrada, se espalhou pela casa e logo chegou ao quarto, onde Turbante brincava na réplica do Mapa Mundi com outras miniaturas...
- PUF, BAM, XIUUUU, BARRRR! GANHAMOS!!!!!!!!!!
- Senhor, sua pizza chegou.
- Já estava na hora. Vinte minutos de atraso!
- Exatos vinte e dois minutos senhor. Devemos reclamar?
- Deixa! Depois mando um unabomber comer sua última pizza naquela cantina portuguesa. Esse chinês descendente de afro-americano com suiça-paraguaia vai aprender a cumprir horário.
- Posso servi-lo senhor?
- Um pedaço grande com copão de Guaraná. Ah! Maionese e catchup também. E não se esqueça das azeitonas...
BUM TNT CRASH POWL BURRRR. A mansão vai abaixo. O barulho é ouvido a quilômetros e a nuvem de poeira sobe a quase dois mil metros de altura, mas ninguém vê isso no escuro. Várias casas também vão às ruínas por conta da marguerita portuguesa. Talvez por causa do guaraná da Amazônia. Ninguém nunca saberá, a não ser o pessoal do especial CSI. Mas alguma coisa era uma bomba. A pizza chinesa ou o guaraná de segunda. Talvez ambos!
Já estavam todos no porto de Manaus. O sargento amarrou uma cordinha em cada um para que não se perdessem, porque o porto de Manaus é uma grande zona. Grande porque ele é grande mesmo. Recebe até transatlânticos se quiser. Os transatlânticos é que não querem. A maioria dos navios que realmente param por ali vivem carregando e descarregando containeres suspeitos, mas que por qualquer merrequinha acabam sendo carregados ou descarregados sem passar pela Segurança Aduaneira que se orgulha de ter milhares de câmeras tão secretamente instaladas que a gente nem chega a percebê-las. O tenente foi o último a chegar. Olhava em volta, assustado.
- É verdade que aqui existem milhares de câmeras secretas que a gente nem chega a percebê-las, sargento?
- E eu sei lá, tenente.
- Eu ouvi falar que tem.
- Bem, e se tiver, o que importa?
- A nossa missão secreta! Eles podem descobrir tudo!
- Eles não vão descobrir nada nessa zona de porto! Segura aí essa cordinha e amarra na cintura.
- O quê?
- Essa cordinha. Amarra na cintura que a gente vai ter que atravessar no meio desse povaréu todo aí até chegar no barco, e eu não estou a fim de perder ninguém.
- Amarrar? Na cintura?
- É, tenente. Precisa de alguma ajuda?
- Não, não preciso.
- O que é, o senhor não sabe dar um nó?
- É claro que eu sei dar nós, sargento!
- Então vamos com isso, rápido.
- Hum, sargento?
- O que foi tenente?
- O senhor podia por o dedo aqui?
- O dedo?
- É, aqui é, para mim dar o nó.
- Aqui?
- É, pronto, pode soltar. Olha aqui ó, sargento! Isso é que é um nó, hem?
- Tem razão tenente. É um belo nó.
- Então vamos lá! A incrível MISSÃO EXPLORATÓRIA “RIOS DA AMAZÔNIA” dá o seu primeiro passo rumo à glória!
E eles partiram. O sargento na frente, amarrado ao tenente. O tenente amarrado ao homem que mugia. O homem que mugia amarrado ao homem que fazia Humpft.
- Fazia o quê?
- Humpft. É o que a gente faz quando está meio enfezado.
- Ah.
E o homem que fazia Humpft amarrado a mais alguns coadjuvantes que provavelmente morrerão durante a aventura, já que não possuíam nenhuma característica mais marcante. Eles foram abrindo caminho ali, entre aquele gentaiada, empurrando mulheres que carregavam peixes secos, vendedores de ervas medicinais, índios bêbados. E um traficante de animais exóticos...
- Olha sargento! O que é aquilo?
- Aquilo o quê?
- Aquilo!
- Sei lá, deve ser algum tipo de roedor...
- Nossa, que bonitinho, posso comprar um?
- Tenente, nós estamos partindo para uma missão importante e não temos tempo para...
- É, mas toda excursão tem um mascote... O senhor não lê não? Em “Viagem ao Centro da Terra”, o Júlio Verne colocou uma pata. Em “Volta ao Mundo em 80 Dias”, tinha aquele macaquinho. Isso sem contar o Tarzan e a Chita... E os bichos sempre salvam o mocinho em alguma parte da aventura...
- Mas, tenente...
- Depois não vai dizer que eu não avisei, hem? Quando o senhor estiver ali, caído no chão, com uma arma que pode salvar a sua vida a menos de dois centímetros dos seus dedos e você não consegue alcançar porque está amarrado, não vai ter nenhum bichinho pra ir lá e empurrar a arma para você e...
- Tudo bem, tenente... Compra a porcaria do... do.... mas o que é aquilo mesmo?
- Foi isso que eu perguntei. Olha só que gracinha esse narizinho, olha.... Bilu, bilu, bilu...
Foi quando o traficante de animais exóticos entrou na conversa:
- Uma anta.
- Anta? Anta é o senhor, ora essa!
- Não, o bicho que o senhor está querendo comprar. É um filhote de anta.
- Ah. Bem, não tem importância. Quanto é?
- Duzentos mil reais.
- QUANTO?!
- Hum... Cem mil reais.
- Puta que o pariu, cem mil por um bichinho desse tamanho?
- Ele cresce.
- Não, obrigado, não quero.
- Por cinquenta mil o senhor fica?
- Ainda tá caro.
- Bem, dez mil é minha última oferta.
- Não.
- Milinho?
- Bem, já dá para conversar. Quinhentinho e a gente não fala mais nisso.
- Oitocentos.
- Seiscentos.
- Fechado.
O tenente pegou a antinha no colo e mostrou para o resto da turma.
- O que é que você acha sargento?
- Hum, bonitinha.
- E você?
- Humpft.
- Bem, nós precisamos dar um nome pra ela. Você tem alguma sugestão?
- Mmmmmúúúúú.
- Não, isso é nome de boi. Ela é uma anta. Bem, vamos pensar, o que o senhor acha, sargento?
- Não pode ser anta mesmo?
- Não, tem que fazer pelo menos uma abreviação do nome.
- Abreviação?
- É, tipos, Fernando não vira Fer? Gabriela não vira Gabi? Alessandra não vira Alê? Então a anta podia virar...
- Hã.
- Não entendeu o quê, sargento? Para fazer uma abreviação é só a gente pegar as primeiras letras do nome e...
- Eu sei o que é uma abreviação, tenente. E a abreviação de anta é hã.
- Hã? É. Hã... Então está batizada a nossa mascote! A Hã.
- Hã.
- O que foi que não entendeu agora, sargento?
- Nada, eu só estava chamando a antinha. Vem, Hã, vem...
E a antinha pulou dos braços do tenente e foi se roçar nas botas do sargento, fazendo snif snif com seu narizinho esquisito.
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